Por que se suicidó el libro de matemáticas?
Porque tenía muchos problemas!!
17 de febrero de 2009
Translado temporal del blog!!
Kevinadas estaba un poquillo quieta últimamente... y ahora más que lo va a estar, porque me he mudado a otro blog (mientras esté en Finlandia)! Cuando vuelva retomaré kevinadas, pero de momento no os perdáis las nuevas aventuras de Kevin y Borre en el país del hielo en lahtinos.blogspot.com!
Por que se suicidó el libro de matemáticas?
Porque tenía muchos problemas!!
Por que se suicidó el libro de matemáticas?
Porque tenía muchos problemas!!
5 de enero de 2009
Por que Finlandia?
Mucha gente me ha preguntado por qué me voy a Finlandia, con el frio que hace...
Bueno, pues aquí tenéis la razón de porqué voy a Finlandia y no a... Noruega, por ejemplo.
http://www.weebls-stuff.com/testy/AdventCalendar/day19.html
Aunque me faltó poco para irme a Kenyaaaaaaa (Ken ya believe it?)
http://www.weebls-stuff.com/toons/kenya/
¡¡Esta entrada va dedicada a Oleguer, Alba y Joel!!
Bueno, pues aquí tenéis la razón de porqué voy a Finlandia y no a... Noruega, por ejemplo.
http://www.weebls-stuff.com/testy/AdventCalendar/day19.html
Aunque me faltó poco para irme a Kenyaaaaaaa (Ken ya believe it?)
http://www.weebls-stuff.com/toons/kenya/
¡¡Esta entrada va dedicada a Oleguer, Alba y Joel!!
Los premios Darwin
Lo cierto es que después de tanto tiempo sin actualizar, da cosica aparecer de repente en plan: "hola, he vuelto..."
¡Pero es que tengo cosas suculentas que explicar!
Bueno, antes de nada: feliznavidad... ya está, no se va a hablar más de la Navidad en mi blog. Ajo y agua.
Ahora prestad atención porque os voy a mostrar algo que hace bastantes años que existe y de lo que (almenos yo) nunca había oído hablar hasta que el otro dia, me apeteció coger una película en el videoclub y como no estaba el club de la lucha ni appocalipse now, pues cogí una que me llamó la atención sin tener ni idea de que película era: "The Darwin awards".
La película no estaba nada mal, era entretenida (la recomiendo), trataba sobre un hombre que se dedicaba a investigar casos de muertes idiotas por accidente para encontrar un patrón de personalidad que le permitiera saber si una persona va a morir por idiota... salen unos cuantos casos de muertes muy, pero que muy idiotas. No os recomiendo que miréis el trailer, porque os jode la película (spoiler, spoiler, superspoiler), pero os puedo poner un ejemplo de una de las muertes, que nos muestran al principio.
Un tio pijo, rico, bien vestido, en un ático de puta madre, nuevo recién comprado, con sus dos amigos. Todas las paredes son de cristal. De repente el orgulloso propietario coge una pelota antiestrés y la tira con fuerza contra el cristal. La pelota rebota y el cristal permanece intacto:
-"¡Cuatro capas de cristal antibalas, chaval! esto es in-des-truc-ti-ble"
Y sus amigos en plan: "Venga ya"
Y el orgulloso propietario levanta una ceja, y se queda en plan "no os lo creeis?"
Coge un cojín de su sofá nuevo, se lo sujeta delante del pecho y dice: "Os lo demostraré".
Y se lanza corriendo contra el cristal pensando que rebotará y que sus colegas fliparán con la resistencia de sus cuatro capas antibalas.
Que serían antibalas, pero no antipersonas. Imaginaos el resto. El tio tuvo tiempo de sobras para arrepentirse de la brillante idea antes de estrellarse contra el suelo...
Esta muerte no es obra de un guionista. Es verídica.
Bueno, pues resulta que estas muertes absolutamente ridículas hace tiempo que se vienen premiando con los llamados "premios Darwin". Unos premios anuales que se les da a las personas que mueren o se quedan estériles por culpa de una idiotez o de una absoluta falta de sentido común. Se basa en el hecho de que estas personas merecen un premio porque al morir, mejoran la media genética de la humanidad.
Si, todo esto es tan gracioso como trágico, pero es que hay algunos casos con los que no puedes evitar reírte. Para los que sepáis algo de inglés os dejo la página oficial
Y para los que no, resulta que Berto, explica algunos casos en este video.
En el último caso que explica Berto falta algo de información... de entrada, el tipo no decidió bajar del cielo al cabo de 14 horas; bajó porque unos aviones de combate de las fuerzas aereas se lo pidieron a punta de cañón de 18mm.
Y respecto a lo de que mas le valía haberse muerto para no oír la anécdota en la cena de empresa... no os preocupéis, no hubo más cenas de empresa para él. Salió por todos los medios de comunicación y fue despedido (era camionero). La reputación de idiota se le pegó el resto de su vida, que no fue mucha porque un dia decidió meterse en el bosque con un rifle de caza y suicidarse. Ups... ahora hace menos gracia ese último comentario, ¿eh?
Bueno, os dejo que indaguéis un poco sobre el tema, aunque no hay que olvidar que estamos hablando de gente que ha muerto, así que cuidado con las sensibilidades ajenas si os da por contarlo (sobretodo por televisión)
¡Hasta luego!
¡Pero es que tengo cosas suculentas que explicar!
Bueno, antes de nada: feliznavidad... ya está, no se va a hablar más de la Navidad en mi blog. Ajo y agua.
Ahora prestad atención porque os voy a mostrar algo que hace bastantes años que existe y de lo que (almenos yo) nunca había oído hablar hasta que el otro dia, me apeteció coger una película en el videoclub y como no estaba el club de la lucha ni appocalipse now, pues cogí una que me llamó la atención sin tener ni idea de que película era: "The Darwin awards".
La película no estaba nada mal, era entretenida (la recomiendo), trataba sobre un hombre que se dedicaba a investigar casos de muertes idiotas por accidente para encontrar un patrón de personalidad que le permitiera saber si una persona va a morir por idiota... salen unos cuantos casos de muertes muy, pero que muy idiotas. No os recomiendo que miréis el trailer, porque os jode la película (spoiler, spoiler, superspoiler), pero os puedo poner un ejemplo de una de las muertes, que nos muestran al principio.
Un tio pijo, rico, bien vestido, en un ático de puta madre, nuevo recién comprado, con sus dos amigos. Todas las paredes son de cristal. De repente el orgulloso propietario coge una pelota antiestrés y la tira con fuerza contra el cristal. La pelota rebota y el cristal permanece intacto:
-"¡Cuatro capas de cristal antibalas, chaval! esto es in-des-truc-ti-ble"
Y sus amigos en plan: "Venga ya"
Y el orgulloso propietario levanta una ceja, y se queda en plan "no os lo creeis?"
Coge un cojín de su sofá nuevo, se lo sujeta delante del pecho y dice: "Os lo demostraré".
Y se lanza corriendo contra el cristal pensando que rebotará y que sus colegas fliparán con la resistencia de sus cuatro capas antibalas.
Que serían antibalas, pero no antipersonas. Imaginaos el resto. El tio tuvo tiempo de sobras para arrepentirse de la brillante idea antes de estrellarse contra el suelo...
Esta muerte no es obra de un guionista. Es verídica.
Bueno, pues resulta que estas muertes absolutamente ridículas hace tiempo que se vienen premiando con los llamados "premios Darwin". Unos premios anuales que se les da a las personas que mueren o se quedan estériles por culpa de una idiotez o de una absoluta falta de sentido común. Se basa en el hecho de que estas personas merecen un premio porque al morir, mejoran la media genética de la humanidad.
Si, todo esto es tan gracioso como trágico, pero es que hay algunos casos con los que no puedes evitar reírte. Para los que sepáis algo de inglés os dejo la página oficial
Y para los que no, resulta que Berto, explica algunos casos en este video.
En el último caso que explica Berto falta algo de información... de entrada, el tipo no decidió bajar del cielo al cabo de 14 horas; bajó porque unos aviones de combate de las fuerzas aereas se lo pidieron a punta de cañón de 18mm.
Y respecto a lo de que mas le valía haberse muerto para no oír la anécdota en la cena de empresa... no os preocupéis, no hubo más cenas de empresa para él. Salió por todos los medios de comunicación y fue despedido (era camionero). La reputación de idiota se le pegó el resto de su vida, que no fue mucha porque un dia decidió meterse en el bosque con un rifle de caza y suicidarse. Ups... ahora hace menos gracia ese último comentario, ¿eh?
Bueno, os dejo que indaguéis un poco sobre el tema, aunque no hay que olvidar que estamos hablando de gente que ha muerto, así que cuidado con las sensibilidades ajenas si os da por contarlo (sobretodo por televisión)
¡Hasta luego!
16 de diciembre de 2008
Me creo un Facebook
Pues sí. Ya sabéis el dicho "si no puedes con ellos, créate un Facebook".
Pues eso he hecho.
Sigo y seguiré odiando los Facebooks, pero he decidido hacerme uno por dos motivos. Como punto de contacto para cuando esté en Finlandia, y para equilibrar el Karma. (El segundo motivo es el más importante)
No puedo dar más detalles, ni publicar mi lista de pecados e injurias, pero si que puedo decir que aqui empieza mi "me llamo Kevin" particular!
Y antes de que salga algún listillo: "Sí, eso ya lo han hecho los de Sé lo que hicisteis", ¡ya lo sé!
Pero ésto no tiene nada que ver con telecinco. Me voy a dedicar a reparar el mal que he hecho en mis años mozos de macarra, y para eso voy a usar el Facebook, en el que no hay privaticidad, ni intimidad ni nada por el estilo. Es una herramiente ideal para equilibrar karmas, ligar, encontrar víctimas que asesinar... ¡lo que sea!
Y no os perdáis próximamente mi monólogo: "He oído que dios se ha hecho fan del niño esh una fieshta" en los mejores cines.
Espacio patrocinado mentalmente por la universidad de carabobo.
Pues eso he hecho.
Sigo y seguiré odiando los Facebooks, pero he decidido hacerme uno por dos motivos. Como punto de contacto para cuando esté en Finlandia, y para equilibrar el Karma. (El segundo motivo es el más importante)
No puedo dar más detalles, ni publicar mi lista de pecados e injurias, pero si que puedo decir que aqui empieza mi "me llamo Kevin" particular!
Y antes de que salga algún listillo: "Sí, eso ya lo han hecho los de Sé lo que hicisteis", ¡ya lo sé!Pero ésto no tiene nada que ver con telecinco. Me voy a dedicar a reparar el mal que he hecho en mis años mozos de macarra, y para eso voy a usar el Facebook, en el que no hay privaticidad, ni intimidad ni nada por el estilo. Es una herramiente ideal para equilibrar karmas, ligar, encontrar víctimas que asesinar... ¡lo que sea!
Y no os perdáis próximamente mi monólogo: "He oído que dios se ha hecho fan del niño esh una fieshta" en los mejores cines.
Espacio patrocinado mentalmente por la universidad de carabobo.
5 de diciembre de 2008
Una entrada sin gracia
Ya sé que éste es un blog cómico-erótico, sin embargo, después de dar con semejante noticia en internet, no he podido evitar incluirla en el blog, y más teniendo un apartado llamado "lo bonito de la humanidad".
Se trata de otro paso más hacia un futuro post-apocalíptico plagado de zombies. No me voy a poner a despotricar contra el consumismo pero sí que voy a lanzar una pregunta al aire:
¿Cómo podemos llegar hasta estos extremos de comportamiento subnormal en masa?
Leeros la notícia, y flipad vosotros mismos. La foto es el enlace. (Reitero que es una entrada sin ningún tipo de connotación divertida. Más bien es alarmante)
Se trata de otro paso más hacia un futuro post-apocalíptico plagado de zombies. No me voy a poner a despotricar contra el consumismo pero sí que voy a lanzar una pregunta al aire:
¿Cómo podemos llegar hasta estos extremos de comportamiento subnormal en masa?
Leeros la notícia, y flipad vosotros mismos. La foto es el enlace. (Reitero que es una entrada sin ningún tipo de connotación divertida. Más bien es alarmante)
27 de noviembre de 2008
21 de noviembre de 2008
TIRA COMICA DE UNA LECTORAAAA
Una lectora anónima (que es mi novia) ha mandado una tira cómica... que yo no entiendo...
Se ve que sólo tiene gracia hoy... porque hoy es el 110 aniversario de René Magritte. Que no sé quien es. Pero tiene un cuadro famoso en el que llueven hombres de negro.
Bueno, ahí va la tira cómica:
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