Ayer vi un fake de lo que sería la mejor película de todos los tiempos:
Alien vs Predator vs Terminator vs Robocop vs Velociraptors vs Neo. (Que pena, solo falta algún que otro zombie)
Y por eso hoy me ha dado por hacer la entrada sobre Matrix. ¡¡Tadaaaan!! Porque Matrix se ha parodiado mucho, muchísimo... pero lo mejor de todo fueron algunos ysís... y sí...
Matrix corriera en windows XP
Matrix se hubiera rodado en la epoca del cine mudo??
Luego sigo actualizando... que me tengo que ir a programar videojuegos!
Buenas noches, noches... espero que hayáis pasado todos un jalogüin de miedo y que hayáis disfrutado de la fiesta y que os hayáis gastado mucha pasta en disfraces y en tonterías... Porque es lo que tiene Jalogüin, que es una tradición que vende, así que será inmortal (como la Navidad). Es mucho más difícil mantener una tradicion relacionada con el esfuerzo y con el autosacrificio (rollo las procesiones de semana santa) que otra relacionada con gastar pasta gansa en productos de usar y tirar. Esas nos encantan, a nosotros y a los que tienen los medios para publicitarlas. En fin, que no me quiero poner polémico, reivindicativo ni reflexivo porque no es mi estilo. Prefiero hablar de dos cosas: Calabazas y japoneses.
Como sabréis, el tema de cortar calabazas y retroiluminarlas para crear caritas brillantes es típico de estas fechas. Como a mi me gusta buscar fotos chorras voy a dedicar una entrada insípida e insustancial a ampliar un poquillo el concepto de Jalogüin que expliqué hace un par de dias, gracias a las archiconocidas... Pumpkins! Y es que existen algunas realmente curradas:
Aunque no todas siguen el típico patron de la carita sonriente, y van un poco más allá para representar otro tipo de cosas:
Esta última tiene Munchísima originalidad. (Munch-ísima, lo pillas?)
Aunque para mí las que se llevan la palma són las frikis, como esta genial calabaza-predator: Parece que todo lo que tenga que ver con predator es sinónimo de calidad. (Excepto Predator 2 y Alien vs Predator... y Alien vs Predator 2... Dios espero que no hagan una tercera, porque sé que la veré y sé que no me va a gustar...)
Y para acabar con las calabazas, añado unas cuantas más de índole friki:
Para los que no reconozcan alguna, las enumero: La estrella de la muerte, Super Mario, Darth Vader, Cpt. Spock, R2-D2 (Arturito), Space invaders, Pacman y Firefooooox!!!
Dije que hablaría de japoneses, pero ahora me da palo así queeeeeee... ahí va un anexo, para quien piense que Halloween es una tradición rara...
Una vez más, voy a aprovechar una fiesta popular para nutrirme y compensar mi falta de inspiración (o sea, lo que hace todo el mundo, pero al menos yo lo reconozco :D)
Para los que no lo sepan, Halloween NO es una fiesta tradicional española. (Ahora estaréis pensando: ya lo sabia!! es catalana!) ¡Pues no! ¡tampoco es catalana! Aunque parezca mentira, hace unos cinco o seis años nadie le hacía ni p**o caso a Halloween, pero la verdad es que el tema disfraces tira mucho y esta fiesta importada de america (que en realidad tampoco es americana, ¡es de origen celta!) cada vez forma más parte de nuestra propia cultura, como las hamburguesas, el pop malo o invadir afganistán.
Así que nada, como cada año, este 31 de octubre toca comer panellets (y castañas a quien le gusten, a mi me dan asco y a veces tienen gusanos) y por la noche disfrazarse de algo de miedo o de lo que te de la gana (porque la gente es mu poco seria con la temática:)
Siempre está el típico disfraz de (profesion aleatoria)-putilla. Véase: poli-putilla, bruja-putilla, vampiro-putilla, colegiala-putilla, concejala-putilla, traje de buzo-putilla, enfermera-putilla...
Muy bien!! Cuestión de pillar el mismo disfraz de carnaval y ponerle sangre!! (A mi me parece genial, porque la verdad es que los disfraces de cosa-putilla valen mucha pasta y se tienen que reaprovechar como sea. Aunque en Halloween suele hacer bastante frío...)
Luego está el chaval que se quiere disfrazar de lo que le apetezca y no le vas a decir que no, de modo que junto a las brujas, los hombres lobo, zombies, vampiros y demás fauna, no es de estrañar encontrarse con algún que otro power ranger, super mario, son goku o ninjas:
Que digo yo: y que tal si se hace un disfraz juntando estos dos?! Un disfraz de ninja reversible! si le das la vuelta eres un esqueleto y va que chuta!!
Después están los típicos que se curran tanto el disfraz que después apenas se pueden ni mover, pero que son auténticas obras de arte ambulantes:
¡Increíble! La verdad es que la gente se suele poner los difraces currados en carnaval... no sé por que me flipo tanto hablando de disfraces si luego no ves a casi nadie disfrazado por ahí... ¡Bueno! A mi dejadme en paz! Sigo desvariando, porque tengo una noticia impactante:
Resulta que este año los disfraces más populares són los de Michael Jackson (en plan thriller) y los de... ... HIJAS DE ZAPATERO!!!! Nadie ha tenido los huevos de sacar el pack de hija de Zapatero, pero se hubiera forrado, porque la gente que va a comprar disfraces de gótico alegan que ellos quieren disfrazarse de "hija de Zapatero".
La verdad es que en esta foto a mi me da más miedo Obama que nadie... habéis visto que sonrisa?! Ni el mismísimo Joker!!
Aunque la verdad es que es mucho más Joker Zapatero...
Porque se me va tanto la pinza!??!?! No estaba hablando de Halloween!!?!!?!??! Es igual, ya que el tema se me va para Batman aprovecho para denunciar esto!!!
BATMAN!!! ¡¡¡¡¡DEJA DE LUCHAR CONTRA COSAS RARAS!!!!!
En fin... No quiero cerrar el tema sin volver a lo de Halloween (Jalogüin en castellano Jalogüí en català) Porque también está el tema calabazas...
Del que no hablaré hoy, para no cargar demasiado la entrada... hablaré el domingo! Además tengo que explicar a que carajo viene el símbolo de esta calabaza en concreto pero eso será en la entrada sobre el "red circle of death", que muchos conoceréis, y muchos... pues no.
Una última cosa...
El sábado por la noche hay un gran concierto en cerdanyola, en el pavellón! Ni más ni menos que el Despulla't festival, con las actuaciones de "The fresh and the tootheads", "Mistahaid", "Moonrakers" y "Full Fission"!! (En este blog hay videos de Full Fission) Me piro, pero...
Bueno gentecilla! Ahora que tengo vuestra atención gracias al título voy a hablar de mi máster (luego hablaré de SEXO en lavabos): Para los que no lo sepáis, estoy trabajando en el diseño de un par de juegos. Uno de ellos será para PC y xBox 360 (si los de Microsoft quieren...) y el otro no creo que se llegue a hacer pero sería solamente para PC. Por desgracia la información que puedo dar respecto a estos juegos (sobretodo el primero) es muy limitada, porque si después se va a promocionar, no quiero ir chafando el juego antes de que lo probéis. Os puedo decir de que no va: no va de canoas. Como no puedo hablar de videojuegos (aún), sólo me queda un tema de conversación: los lavabos sexys!!! así que vamos a comentar unos cuantos:
-¡Atención! ¡Contenido altamente erótico!-
Hoy vamos a hablar de erotismo en esos lugares íntimos pero a la vez olorosos y desagradables. Los lavabos públicos.
Desde siempre ha habido una cierta corriente de inspiración erotico-sexual relacionada con estos lugares, solo hay que entrar en uno cualquiera y leer los versos escritos en las puertas por el lado de dentro (a veces también por fuera). Encontraremos auténticas joyas escritas por gente que ha encontrado la inspiración en un momento en el que no tenía mucha cosa que hacer. La cuestión es que existe gente emprendedora capaz de sentir como el mundo cambia y de analizar las necesidades de la sociedad para crear cosas revolucionarias. Así es como nació el boom de la erótico-lavabomanía:
Aquí tenemos un buen ejemplo de como un objeto de un uso tan cuotidiano y funcional se puede combinar perfectamente con las nuevas tendencias, el arte, el erotismo e incluso la teología!
De todas maneras estos ejemplos són de lo más light. En lo que a tazas del váter se refiere podemos encontrar cosas como estas tanto para hombres como para mujeres (la verdad es que he encontrado otras peores que he decidodo no poner...):
¿Pero en que consiste la mágia del erotico-lavabismo? ¿Puede que su maravilloso efecto se produzca al romper la ilusión de intimidad que nos abraza al entrar en uno de estos sitios? Puede que en el fondo lo que todos esperamos al entrar en un mingitorio público sea ver a alguien del sexo opuesto (o del mismo sexo) esperándonos con los brazos abiertos? ¡Ávidos de respuestas, los japoneses no tardaron en sacar una nueva gama de meaderos masculinos, con una alegre audiencia femenina!
Ojo a la muchacha de las tijeras...
Creando una nueva tendéncia a la que los americanos no tardaron en unirse:
O incluso los portugueses:
Aprovechando el increíble éxito mundial de la erotico-lavabo manía se decidió expandir horizontes, abandonar el estancamiento de la taza del váter y abrirse a toda una serie de productos erotico-lavabo-festivos como por ejemplo:
O incluso productos que se pudieran adquirir y llevar a los hogares como unas alegres toallas de baño!
Con la llegada de este fénomeno a las casas de todo el mundo, la gente no pudo evitar relacionar el concepto erótico con el concepto lavabo permanentemente, de forma que nació una nueva rama de individuos extremadamente lerdos y graciosos que empeoraron todavía más la situación de las "fotos guays" de fotologs, añadiendo elementos lavabunos:
... ¿Por que? De todas maneras, si decidís que queréis haceros fotos sexys usando planos picados en lavabos... ... Aseguráos de tirar antes de la cadena.
... ... ... ... ... ... En fín. ¡¡¡¡Un alegre corto de Pixar que no tiene nada que ver!!!!
¡¡¡He vuelto!!! Definitavemente he vuelto!! Un comentario en mi último post me ha tocado la fibra sensible y me ha hecho ver mi error... como he podido dejar languidecer kevinadas hasta casi morir!!! Mi vida se estaba volviendo un poso de hiel sin este blog, así que me voy a empezar a poner las pilas porque aquí va a haber una revolución de las buenas...
Como ayer empecé el máster en desarrollo de videojuegos (siiiiiiiiiii nenaaaaaaaaaaaa) pues ahora kevinadas va a tener una nueva función!! Me va a servir como portal temporal para que cuelgue mis jueguecicos y la gente me pueda opinar o aconsejar (siempre constructivamente, que me conozco yo ya a algunos anónimos... ¬¬)
Todo eso sin dejar de publicar tiras cómicas de vez en cuando, de poner noticias interesantes o de balbucear incomprensiblemente esporádicamente erráticamente!!! buoablucochicojander!! Venga va, voy a poner una lista de cosas pa dar envidia sobre mi primer dia de clase:
Todos tenemos un ordenador de la ostia en la masa con un pantallón del copón
En clase se valoran conocimientos como... conocer el Lemmings, LocoRoco, Wolfestein, Spore, Flow, PC Kid, etc, etc, etc...
3 horas hablando de videojuegos y de como se hacen y comparando unos con otros.
Ya no se me ocurre nada más, pero es que solo ha sido un dia!!! Además, fijo que de las tres cosas al menos una os da envidia (lo que seguro que no os la da es el precio del máster... auch...)
Por cierto!! Kevinadas tendrá un nuevo colaborador! Me pidió usar mi blog para combatir la injusticia y no me he podido resistir a sus encantos. No es humano, pero me ha dicho que su ortografía es buena, así que le he dado carta blanca, aquí tenéis una foto:
Es el gato numero 18 del cásting de gatos de Mixta:
Como comprenderéis tiene mucho que decir, el pobre... me solidarizo con su causa.
Pues hala, ya sabéis! No olvideis poner kevinadas en vuestra barrita de arriba del Firefox y si no tenéis firefox no quiero saberlo, indecentes!
A freír puñetas!
PD: La madre que parió a renfe!! Iba en el metro y pienso: me tengo que bajar en San Andreu. Me bajo en San Andreu y no era esa!! Va un tio y me dice: no, es que esta es San Andreu y tu quieres ir a San Andreu arenal, pero se llama Fabré Puig. Pos vale, pos venga, pos no es lógico caguentoasusmuelasya San Andreu se parece más a San Andreu arenal de lo que nunca se parecerá Fabre Puig GRRRRRRRR... Me perdí de mala manera. Jo.
Por fin, por fin, por fin, kevinadas ha vuelto a la actividad!!!! Sííííííííííííííííííí!!!!! (que de tildes) Para todos los que no cojáis en vuestros cuerpos del puro gozo que debéis estar sintiendo tengo otra noticia sorprendente y fascinante!!!!!! Tengo que volver a parar el blog porque ahora estoy en Irlanda. Sijo si, es lo que tiene viajar, que cuesta mas pillar ordenador... Pues nada... que no voy a poder poner nada en otra temporadita, pero no nos engañemos... no hay nadie esperando así que nadie se va a agobiar!!! Yuhuuuuuuuuuuuuuuu!!!! Para mediados de agosto reengancharé, pero entonces sí que será bestial, porque además de contar el verdadero y único significado de la vida, empezaré un Master de creación de videojuegos y pondré cosicas interesantes sobre el tema. Que bien no? Que pasada, que contentos estamos todos... Pos hala, a hacer puñetas.
Kevinadas parece un poco muerto últimamente... pero es solo porque estoy en finlandia!!! Preparaos porque pronto llegará "Kevinadas surfin' summer of love"! Con contenido extra y tutoriales para... triunfar en la vida y en el amor... y una sección en la que leeré cartas y hará predicciones con tarot. Toma ya.
Kevinadas estaba un poquillo quieta últimamente... y ahora más que lo va a estar, porque me he mudado a otro blog (mientras esté en Finlandia)! Cuando vuelva retomaré kevinadas, pero de momento no os perdáis las nuevas aventuras de Kevin y Borre en el país del hielo en lahtinos.blogspot.com!
Por que se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas!!
Lo cierto es que después de tanto tiempo sin actualizar, da cosica aparecer de repente en plan: "hola, he vuelto..." ¡Pero es que tengo cosas suculentas que explicar!
Bueno, antes de nada: feliznavidad... ya está, no se va a hablar más de la Navidad en mi blog. Ajo y agua.
Ahora prestad atención porque os voy a mostrar algo que hace bastantes años que existe y de lo que (almenos yo) nunca había oído hablar hasta que el otro dia, me apeteció coger una película en el videoclub y como no estaba el club de la lucha ni appocalipse now, pues cogí una que me llamó la atención sin tener ni idea de que película era: "The Darwin awards". La película no estaba nada mal, era entretenida (la recomiendo), trataba sobre un hombre que se dedicaba a investigar casos de muertes idiotas por accidente para encontrar un patrón de personalidad que le permitiera saber si una persona va a morir por idiota... salen unos cuantos casos de muertes muy, pero que muy idiotas. No os recomiendo que miréis el trailer, porque os jode la película (spoiler, spoiler, superspoiler), pero os puedo poner un ejemplo de una de las muertes, que nos muestran al principio. Un tio pijo, rico, bien vestido, en un ático de puta madre, nuevo recién comprado, con sus dos amigos. Todas las paredes son de cristal. De repente el orgulloso propietario coge una pelota antiestrés y la tira con fuerza contra el cristal. La pelota rebota y el cristal permanece intacto: -"¡Cuatro capas de cristal antibalas, chaval! esto es in-des-truc-ti-ble" Y sus amigos en plan: "Venga ya" Y el orgulloso propietario levanta una ceja, y se queda en plan "no os lo creeis?" Coge un cojín de su sofá nuevo, se lo sujeta delante del pecho y dice: "Os lo demostraré". Y se lanza corriendo contra el cristal pensando que rebotará y que sus colegas fliparán con la resistencia de sus cuatro capas antibalas. Que serían antibalas, pero no antipersonas. Imaginaos el resto. El tio tuvo tiempo de sobras para arrepentirse de la brillante idea antes de estrellarse contra el suelo...
Esta muerte no es obra de un guionista. Es verídica. Bueno, pues resulta que estas muertes absolutamente ridículas hace tiempo que se vienen premiando con los llamados "premios Darwin". Unos premios anuales que se les da a las personas que mueren o se quedan estériles por culpa de una idiotez o de una absoluta falta de sentido común. Se basa en el hecho de que estas personas merecen un premio porque al morir, mejoran la media genética de la humanidad. Si, todo esto es tan gracioso como trágico, pero es que hay algunos casos con los que no puedes evitar reírte. Para los que sepáis algo de inglés os dejo la página oficial Y para los que no, resulta que Berto, explica algunos casos en este video.
En el último caso que explica Berto falta algo de información... de entrada, el tipo no decidió bajar del cielo al cabo de 14 horas; bajó porque unos aviones de combate de las fuerzas aereas se lo pidieron a punta de cañón de 18mm. Y respecto a lo de que mas le valía haberse muerto para no oír la anécdota en la cena de empresa... no os preocupéis, no hubo más cenas de empresa para él. Salió por todos los medios de comunicación y fue despedido (era camionero). La reputación de idiota se le pegó el resto de su vida, que no fue mucha porque un dia decidió meterse en el bosque con un rifle de caza y suicidarse. Ups... ahora hace menos gracia ese último comentario, ¿eh? Bueno, os dejo que indaguéis un poco sobre el tema, aunque no hay que olvidar que estamos hablando de gente que ha muerto, así que cuidado con las sensibilidades ajenas si os da por contarlo (sobretodo por televisión) ¡Hasta luego!
